Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo:
- ’No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar’.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: -’¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
-’¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’, volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
-¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!’
UN PASTOR, DECIDE MOSTRAR
PARA ELLO, PONE 4 LOMBRICES EN 4 FRASCOS:
1. LA PRIMER LOMBRIZ EN UN FRASCO DE ALCOHOL,
2 . LA SEGUNDA EN UN FRASCO LLE NO DE HUMO DE CIGARRILLO,
3. LA TERCERA EN UN FRASCO LLENO DE ESPERMA,
4. FINALMENTE LA ULTIMA, EN UN FRASCO LLENO
DE AGUA PURA Y CRISTALINA.
AL CONCLUIR SU EJEMPLO DONDE HABLABA DE LOS PECADOS Y DE LA VIDA PURITANA ,
MUESTRA LOS FRASCOS:
1. LA LOMBRIZ QUE ESTABA EN EL ALCOHOL ESTABA...............MUERTA.
2. LA LOMBRIZ QUE ESTABA EN HUMO DE CIGARRILLO ESTABA.........MUERTA..
3 . LA LOMBRIZ QUE ESTABA EN ESPERMA..............................MUERTA
4. LA LOMBRIZ QUE ESTABA EN AGUA PURA ESTABA.........VIVA
ENTONCES PREGUNTA A SUS FELIGRESES? QUE ENSENANZA PODEMOS SACAR DE ESTA DEMOSTRACION?
EN EL FONDO DEL TEMPLO SE OYE UNA VOZ DE UNA VIEJECITA QUE DICE:
.........MIENTRAS BEBAMOS............,FUMEMOS......,Y COJAMOS.........,NO TENDREMOS LOMBRICES!!!!!!!!!!!!!!!
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
Hagan la prueba Palabras
Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable
Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero coger contigo.
B) No, yo ya no quiero pistear.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas mi poli: Hermosa noche, ¿Verdad?
F) No, no me quiero agarrar a chingazos contigo.
G) Oh, no, no podría. Canto muy feo.
H) Gracias, pero no se bailar, no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habrá un excusado? Me niego a mear en la calle.
J) Ya me tengo que ir a la casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
Dos mujeres charlan en la
Dos mujeres charlan en la oficina:
Mujer 1: Cogí con mi viejo anoche.
Mujer 2: También yo.
Mujer 1: ¿Y cómo estuvo?
Mujer 2: ¡De la chingada!.. mi viejo llegó a casa, se comió la cena en 3 minutos, se me subió y se vino antes de 2 minutos, se volteó en la cama y se quedó dormido en un minuto... ¿y el tuyo como estuvo?
Mujer 1:¡Oh, fue maravilloso! mi viejo llegó a casa, me llevó cenar a un lugar muy romántico. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que se durmió... Fue como un cuento de hadas...
Al mismo tiempo los dos maridos están hablando en la oficina...Marido 1:Tú querías coger con tu vieja anoche, ¿cómo te fue?
Marido 2: ¡Estuvo buenísimo! llegué a casa, la cena estaba servida, cené, me la cogí y me quedé dormido, ¡estuvo fantastico! ¿y a ti cómo te fue?
Marido 1: ¡De la chingada! Cuando llegué a mi casa no había luz porque me la cortaron por exceso de pago. Me tuve que llevar a mi vieja a cenar fuera, me gasté toda la lana, no me alcanzó ni para el pinche taxi... Así que tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa... Luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, estaba tan madreado que me tardé más de una hora a que se me parara... y luego estaba tan cansado que no me pude venir hasta una hora después... luego de eso no podía dormir y tuve que escuchar a mi pinchi vieja hablando otra hora hasta que me quede dormido!
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
LÓGICA:Un niño fue
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre.. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu padre el que está adentro...
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú.... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
Un tipo va a un BAR y le
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.
El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para q venga un negro y se coja al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente.
En eso salta un marica que esta al lado y dice:
· Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos coja a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo al que tiene el mouse en la mano!
la maquina me ha vuelto una sombra borrosa
Monólogos de la
Monólogos de la vagina
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo 'ahí' y le dice:
-Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
-Si, disculpa, responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
-Esta bien no te preocupes, responde la Mujer. ¿sabes? Es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.
Él, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podrá hacer???
-Puedo también hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!).
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
-¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
-¡ NO MAMES... a poco también CHIFLA!!
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
ACCIÓN TELEFÓNICA ENTRE
ACCIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos...
-Hola... cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!.. ......!No sé qué pasó!
-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...
-No me digas que terminó todo ahí?...
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las chichis...
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?.. . Por poco se muere!!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué pasó?
-¿Podras creer que se fue?...!! Para mí que era PUTO!!!!........
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
Una tarde un famoso y
Una tarde un
famoso y acaudalado licenciado iba en su camioneta Suburban cuando vió a
dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar....
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?
– No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Tenemos que comer zacate.
Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré – dijo el licenciado.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
Que vengan también, – dijo el licenciado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
– Usted también véngase, mi amigo
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
– Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
Que se vengan ellos también. – respondió el licenciado…
Entraron todos en el enorme y lujoso mueble, lo que no fue fácil, aún para un vehiculo tan grande como la suburban.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al licenciado y le dijo:
Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.
El licenciado le contestó: -¡N’ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa…
¡El zacate está como de metro y medio de alto!
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
La esposa se queda mirando a
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
- Mi amor, ¡estás para comerte!
- Pareces un desayuno típico...
- ¿Y cómo es eso?
- ¡Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos!
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
EL SHAMPOO Un gallego le
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
-
Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti
Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
-----------------------------------
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El
taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,
se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los
vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
--------------------------------------------------------
El novio le dice a la novia en su noche de bodas: Mi amor, pero tu no eres virgen!!
y ella responde: Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto amor?
--------------------------------------------------------
¿ LOBO, porque tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, dejame cagar tranquilo ¿ya?
--------------------------------------------------------
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
Mientras un hombre paseaba
Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Solo por curiosidad, ¿que está haciendo?
- Estoy escuchando la musica del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo mas con su curiosidad, el paseante dice,
- Está bien.
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercósu oreja. Con ésto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitótoda la ropa, y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasa, seacerca, ve al hombre desnudo, esposado al árbol, y le pregunta:
- ¿que te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de como y porqué se encontraba alli・Cuando terminó de narrar lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminando・hasta quedar detrás de él,
lo besó suavemente en la oreja y le dijo,
- De veras que éste no es tu dia cositaaaaaaa
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
El divorcio
Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta otro Fax a la esposa diciéndole:TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO (PUNTO)"Cordialmente, ....TU EX.La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2010. el vendedor comienza a explicar:....EL MODELO ES NUEVO;.... "CERO" KILÓMETROS, ...LINDAS CURVAS, MAS....ECONÓMICA, ....NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE...TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS TRACCIONES, DELANTERA Y TRASERA"La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
Homero Existe
EL HUEVITO
EL HUEVITO ROJO... Estaban 3 tipos en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:
- ¿Oye, y tu que tienes……?
- Tengo un huevo azul. - responde El gringo.
- ¿Y tu….? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
- Tengo un huevo verde, dice el tipo alemán
- ¿Uy, el huevo verde!
Y tu que tienes? - le preguntan los dos a él.
- Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano
- ¡El huevo rojo...!
¡Que feo……..!
Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando....- ¿Que te paso…….????
- Tengo CANCER¡¡ en el huevo!
Los otros dos se preocupan mucho.
Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después............. - BUAAAAAA!!!!!
- ¿¿¿Que te paso?????
- Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el alemán
El mexicano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.- ¡¡¡Y¡¡ ¿¿¿tu que tienes ???
- ¡Lápiz labial!!!!
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
UN JEFE CAAABRON.....
Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg. de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar unautobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía apearse del autobús. De repente, el can se incorporó enel asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luegoregresó a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!... ¡Es ÚNICO!'
El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves... ¡y yo en el baño!
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
En un barrio de Mexico
En un barrio de Mexico, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá: -Mamá, ¿qué hay de comer? -Nada, mijo. El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta: - Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz? - No hay arroz. - ¿Y loro al horno? - No hay gas. - ¿Y loro en la parrilla eléctrica? - No hay electricidad. - ¿Y loro frito? - No hay aceite. El loro contentísimo gritó: -¡¡¡ VIVA CALDERON... CHINGAOOOOOOOOOO!!!!
La única diferiencia entre dios y Yo es que Yo existo
El Famoso Pepito
EL TREN DE PEPITO
Pepito jugaba con su tren de miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando.. Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:
-¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan en chinga del tren; bola de pendejos; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches maletas, antes que los agarre a chingadazos!!
Al oír esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito: -¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara ¡Quedas castigado por DOS horas!
-Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:
Estación terminal, los pasajeros deben descender.
A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.
Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.
-Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega:
Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está emputado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja que está en la cocina...
Características de un Villamelon
Cuando uno asiste a un evento, sea deportivo, cultural o de concierto, es fácil distinguir a las personas villamelones por las siguientes características:
Llega tardísimo.
Siempre que llega a un evento tarda mucho tiempo en encontrar su asiento.
Cuando cree que ya está en su asiento llega otra persona y le reclama que dicho lugar no le pertenece.
Cuando los lugares no son numerados pero los boletos si (solo es para llevar un control de la asistencia), se aferra a que le den ese lugar cuando todos los demás saben que en tal localidad se sientan como vayan llegando.
En el fútbol, hay dos tipos: unos que se la pasan mentando madres y por cualquier jugada en el área se emocionan; es una forma de llamar la atención. Los otros ni siquiera le ponen atención al partido y se la pasan platicando de como les va en el trabajo.
En los toros, por cualquier capotazo claman olés y levantan el pañuelo blanco a TODOS los matadores que terminaron su faena. Para ellos todos toreraron muy bien.
En el beisbol, a la quinta entrada ya se quieren ir del estadio.
Se quejan de los precios de la cerveza y demás bebidas.
No saben donde están los baños.
No sabe que cuando llegas tarde al Teatro ya te la pelaste por que cierran las puertas y te tienes que quedar en la sala de espera hasta el siguiente acto.
Casi todo el evento se la pasan hablando por el celular y en voz alta.
En los conciertos hablan en voz alta para tratar de demostrar que saben mucho de música, pero la verdad es que nunca habían asistido a algún concierto.
No saben que existe el Encore, por lo tanto creen que ya se acabo el concierto y se salen.
A huevo quieren meter comida y/o bebidas a algún evento cuando es sabido que por lo general no se permite.
Se creen muy chingones y se les ponen al tiro a los policías, limones o los Lobos (dependiendo que evento sea) por cualquier pendejada.
Se pasan mucho tiempo tomándole fotos al Estadio y a ellos mismos con la gente que les acompaña.
Si alguien se sabe otra característica, apórtenla y la pondré en el post.
Fuente: http://blogotipo.wordpress.com/2007/01/10/caracteristicas-de-un-villamelon/
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
Editado*
Por qué le dicen a
Por qué le dicen a Calderón "el esperma"?Porque si no sale con una jalada, sale con una mamada.¿Por qué le dicen a Calderón "el 24"?Porque es 3 veces mas pendejo que el chavo del ocho.
¿Por qué le dicen a Calderón "la esfera"?Porque esta de adorno en los Pinos.¿Por qué le dicen a Calderón "el perro"?Porque solo entiende a puros periodicazos.¿Por qué le dicen a Calderón "el pan Bimbo"?Porque es blanco, blando y sin huevos.¿Por qué le dicen a Calderón "el clutch"?Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios.¿Por qué le dicen a Calderón "la zebra"?Por burro, pero se rayó con la presidencia¿Por qué le dicen a Calderón "la paloma"?Porque da tres pasos y la caga.¿En qué se parece y en que se diferencia a Calderón deTarzán?En que los dos están rodeados de animales, con la diferenciade que a Tarzán sí le hacían caso.POR QUÉ ÚLTIMAMENTE LE DICEN “LIPE” AL PRESIDENTE
POR QUE YA LE PERDIERON LA FEEE !!!!!!
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
Mas de: ¿Que hubiera pasado
24. La mina seria territorio Telcel.
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
EL INFIERNO Se encuentran
EL INFIERNO
Se encuentran Felipe Calderón, Obama y la Reina de Inglaterra en el Infierno.
Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo se quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Obama le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó. Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México ...
Y el diablo le respondió: 'Mira cabrón panista... con el desempleo, la tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario minimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, la ley del ISSSTE , las reformas a PEMEX, el pinche tráfico. El costo de la vida en México se ha convertido en un verdadero infierno... y pues, de infierno a infierno, la llamada es local'.
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
JAJAJA ....
Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu . El diablo les dice: Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo que quieran en la espalda. Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice: Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo. Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo: Apoco muy cabron !, que no te vas a poner nada en la espalda ?, y el Hindu contesta: Yo solo necesito meditacion! E l diablo contesta: Bueno, como quieras Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindu le contesta: Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale. E l turno del Mexicano.... ......... ........ se arrodilla, Y el diablo le dice: Tu tampoco te pones nada en la espalda ?, El Mexicano contesta: Puedo ponerme lo que yo quiera? Le dice el diablo: Lo que quieras!, Y el Mexicano contesta: A ver pinche Hindu , ven para aca!;
***Bebe!!!Embriaga tus vicios.Decide!!!Orgasmos o amor.La unica Iglesia q ilumina es la q arde." Oh señor,rey dela tristeza,angel del dulce dolor,bebe la hiel de mi boca,blasfema,ven,y hazme el amor".***
APRENDASE MUY BIEN LAS EXTENSIONES ..
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono y llama a la recepcion para hablar con el afanador y al contestar el telefono, dice:
HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! ' Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice: OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!' El tipo sorprendido le responde: Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO? El director sorprendido responde: 'NO'. El empleado le contesta: 'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO; BYE'
***Bebe!!!Embriaga tus vicios.Decide!!!Orgasmos o amor.La unica Iglesia q ilumina es la q arde." Oh señor,rey dela tristeza,angel del dulce dolor,bebe la hiel de mi boca,blasfema,ven,y hazme el amor".***
CHISTESIN XD ....
Contestadora del Hospital Psiquiátrico:
RIIIIIINNNNNGG, RIIIIINNNNNNGG.......
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental".
La compañía más sana para sus momentos de mayor locura...
- Si es usted obsesivo compulsivo, Pulse repetidamente el número1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, Pulse 3, 4, y 5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos loque hace y que quiere, de modo que espere en la línea mientras rastreamossu llamada.
- Si usted sufre alucinaciones, pulse el 7 en ése teléfono gigante de colores que usted (y solo usted) ve a su derecha.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número pulsar.
- Si usted es depresivo, no importa qué número marque.... Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de ...escuchar el tono... o antes del tono..., o después del tono ...o durante el tono...En todo caso, espere el tono.
- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
- Si piensa volver a votar por el PAN en las próximas elecciones, su llamada será transferida de manera automática a una escuela de lento aprendizaje en donde le enseñarán en un curso "intensivo" de doce años que Foxilandia no existe ni tampoco el empleo que le prometieron.
- Si piensa votar por el PRI (si es que no se han robado el teléfono), espere en la línea y en seguida le contestará un pariente o amigo suyo en el reclusorio de Almoloya.
- Si usted está pensando en votar por el PRD en las próximaselecciones...¡por favor cuelgue!, aquí atendemos a locos, no a pendejos!"
***Bebe!!!Embriaga tus vicios.Decide!!!Orgasmos o amor.La unica Iglesia q ilumina es la q arde." Oh señor,rey dela tristeza,angel del dulce dolor,bebe la hiel de mi boca,blasfema,ven,y hazme el amor".***
1. EL Presidente de
8. Llega FELIPE CALDERON a la casa de un pobre trabajador pero muy honrado. El señor le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son simpatizantes de usted y los otros dos no...." y le pregunta FELIPE CALDERON: "¿ y ud por que sabe que los otros dos no son simpatizantes mios?" - "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
Tres mujeres. Una amante, la
Tres mujeres. Una amante, la segunda una novia, y la tercera una casada. Deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, zapatillas con tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir cada una a su galán.
Al día siguiente, se reúnen para comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: -Nombre, apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y maquillada, gritó como animal salvaje, y me poseyó tres veces ahí nomás, en el piso. La novia, a su vez, cuenta: -Yo me puse el body, los tacones y me maquillé, pero me dio alguito de vergüenza, así que me puse una gabardina encima. Cuando llegó al departamento, y abrí la gabardina, se puso como loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas. La casada, gruñe y cuenta: -Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me maquillé los ojos de negro. Llegó mi gordo, se echó en el méndigo sillón, abrió un botede cerveza, agarró el pinche control de la tele y me gritó el desgraciado:
-Esa mi Batman, ¿Qué hiciste de cenar?
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
Una pareja de esposos están
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- '? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'
Marcos le dice: 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila
........... Que no tienes ganas
............. Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............
A ver si te entiende Ahí, te quiero ver!
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
Matrimonio sin pleitos de
Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: Pero ustedes, ¿nunca han discutido? 'No', respondió la mujer ¿Y cómo es eso? Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que Apreciaba muchísimo, era lo que mas quería... Era la criatura que él más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: DOS. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: TRES. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. 'Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé: ¡Hijo de la chingada, asesino, por qué has matado a la yegua eres un pendejo, un estúpido! Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO'.
Y desde entonces NO HAY PEDO ENTRE NOSOTROS!!!EL PERRITO MEXICANO.
Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentarse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!' La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que chingado animal será ese, ni madres no me vaya a comer a mí también! Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano:
'Cómo serás pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro no seas puto.' El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito. Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito: pinche perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!'.
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito chismoso encima. '¿¿Y en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: '¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!'
MORALEJA: 'EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO'.
Procura ser imaginativo como el perrito, evita ser pendejo como la pantera, y nunca seas tan ojete como el changuito !!!
***Bebe!!!Embriaga tus vicios.Decide!!!Orgasmos o amor.La unica Iglesia q ilumina es la q arde." Oh señor,rey dela tristeza,angel del dulce dolor,bebe la hiel de mi boca,blasfema,ven,y hazme el amor".***
Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:
Querido Papá,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.
Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dollares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.
Con cariño, tu padre
***Bebe!!!Embriaga tus vicios.Decide!!!Orgasmos o amor.La unica Iglesia q ilumina es la q arde." Oh señor,rey dela tristeza,angel del dulce dolor,bebe la hiel de mi boca,blasfema,ven,y hazme el amor".***
Jjajajajajajajajajajajajaajaj
Jjajajajajajajajajajajajaajaja
Ese si estuvo con madre,. predecible pero chingon¡¡
Saludos,
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
AMISTAD ENTRE
AMISTAD ENTRE MUJERES... UNA NOCHE, UNA MUJER NO LLEGO A DORMIR A SU CASA...Y LE DIJO AL ESPOSO ENCABRONADO QUE SE HABIA QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UNA AMIGA. EL HOMBRE LLAMO A LAS 10 MEJORES AMIGAS DE SU ESPOSA, NINGUNA DE ELLAS SABIA ALGO AL RESPECTO. AMISTAD ENTRE HOMBRES... UNA NOCHE, UN HOMBRE NO LLEGO A DORMIR A SU CASA, AL DIA SIGUIENTE LE DIJO A SU ESPOSA QUE SE HABÍA QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UN AMIGO. LA MUJER LLAMO A LOS 10 MEJORES AMIGOS DE SU ESPOSO, 8 CONFIRMARON QUE EL SE QUEDO A DORMIR EN SU CASA, Y 2 ASEGURARON QUE AUN SE ENCONTRABA AHÍ..... ESO ES AMISTAD, CHINGAO!...
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa http://i34.tinypic.com/sqs4us.jpg
Sermón dominical Un
El ingeniero ordenó a su
El ingeniero ordenó a su perro: '¡Escalímetro, muestra tus habilidades! El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble. El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: '¡Cash Flow, muestra tus habilidades! El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial. El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: '¡Óxido, muestra tus habilidades! Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante. El informático sabía que podía ganarles a todos: '¡Megabyte, hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron 'de reojo' al diputado y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...? El político llamó a su perro y dijo: '¡Güevon, muestra tus habilidades! Güevon se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad, porque tenia fuero.....¡
Insuperable!!!
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
a ver que opinan de esta pendejada que me llego
En lugar de los correos que se dedican a hablar mal de México mejor re-envia éste, éste si esta CHINGÓN!!!!
MEXICO
Un DÍA como hoy me puse a pensar y dije... - Los Americanos viven orgullosos que porque son la potencia mundial - Los Argentinos que por Maradona y el Tango - Los Peruanos que por la Señorita Laura, que por la cultura Inca - Los Colombianos que por el Guaro, Ron y Sancocho, Bandeja Paisa - Los Panameños que por el Canal - Los Españoles que por ser la La Madre Patria - Los Italianos que por Milan, Venecia y la pasta - Los Franceses que por la Torre Eiffel - Los Chinos que por la muralla - Los Ginebrinos que por el chorro - Los Britanicos que por su idioma, los castillos, la reina... - Los Brasileños que por la Zamba - Los............Los.............etc...
LLegué a la conclusión que cada pais tiene algo por lo cual sentirse orgulloso...
PERO NOOOOOOOOOOOO, QUÉ ESTADOS UNIDOS, QUÉ CANADA, QUÉ FRANCIA, QUÉ VENEZUELA, QUÉ ECUADOR, QUÉ COLOMBIA, QUÉ PERÚ, ARGENTINOS... ETC...........NI QUÉ MIERDAAAAA,
MEXICO ES MEXICO!!!!!! UNO DE LOS PRIMEROS EXPORTADORES DE AGUACATE DEL MUNDO!!!!!!!
Y UNICOS EN LA PRODUCCION DEL AGAVE GENTE A TODA MADRE...
BUEN MARIACHI, CUMBIA, TAMBORA, NORTEÑA, Y BANDA PRIMER HIMNO Y BANDERA MAS BELLO DEL MUNDOOOO TEQUILA, CHILE, MOLE, CABRITO, CHILAQUILES,
COCHINITA PIBIL, TACOS, PERRONES, CORUNDAS, CHILES EN NOGADA, TERCER PAIS EN GASTRONOMÍA PARA TODO EL CABRON QUE QUIERA !!!!!!!!!!!!! TENEMOS A JOSE JOSE, CHENTE FERNANDEZ, EL POTRILLO, JUAN GABRIEL, ANTONIO AGUILAR,TENEMOS A DIEGO RIVERA, RODOLFO NERY, EL NOBEL DE LITERATURA OCTAVIO PAZ, TENEMOS A PANCHO VILLA, JORGE NEGRETE, PEDRO INFANTE, CANTINFLAS, SALVADOR DIAZ MIRON, MANUEL ACUÑA, AMADO NERVO, Y SUS PIRAMIDES CHICHENITZA, TULUM...........ETC.............
Y NI SE DIGA CUANDO JUEGA LA SELECCIÓN, TODO EL MUNDO CON LA CAMISETA Y HACIENDO FUERZA AL TRICOLOR, NUMERO UNO DE LA CONCACAF, Y 16AVO A NIVEL MUNDIAL
EN MEXICO NO ES 'BUENO' EN MEXICO ES:.....ES BIEN CHINGON
EN MEXICO NO HAY AMIGOS: ...HAY COMPAS EN MEXICO NO ES 'DINERO' EN MEXICO ES: ES LANA
EN MEXICO NO ES 'LA REGASTE' EN MEXICO ES: LA CAGASTE !!!!! EN MEXICO NO ES 'UNA NIÑA LINDA, EN MEXICO ES: ESTA BIEN BUENA!!!
EN MEXICO NO ES'OCIO' EN MEXICO ES: HUEVA!!! EN MEXICO NO ES 'CERVEZA' EN MEXICO ES: UNA CHELA!! EN MEXICO NO ES 'HASTA LUEGO' EN MEXICO ES: NOS VEMOS CABRONES.... EN MEXICO NO ES 'FIESTA' EN MEXICO ES: PEDA
EN MEXICO NO ES 'ANCIANO' EN MEXICO ES: RUCO!!!!!!!!! EN MEXICO NO ES: TIENES QUE PAGAR TODO, EN MEXICO ES: LAS PERDISTE CABRON!!!
EN MEXICO NO ES 'DEJAME EN PAZ' EN MEXICO ES: NO ESTES CHINGANDO EN MEXICO NO ES 'USTED ES MUY BOBO' .....SE DICE ESTAS BIEN PENDEJO
EN MEXICO NO ES 'VETE DE AQUI' ES MEXICO ES: SACATE A LA VER....A LA CHINGADA. EN MEXICO USTED NO ESTÁ CON LOS AMIGOS SI NO QUE ESTA CON LA RAZA... EN MEXICO NO ES 'POBRE HOMBRE' EN MEXICO ES: UN PENDEJO
EN MEXICO NO ES 'QUÉ INTELIGENTE ERES' EN MEXICO ES: QUE CABRON ERES, O QUE CHINGON SALISTE!!!! EN MEXICO NO ES 'EMBORRACHARSE' ES PONERSE HASTA LA CHINGADA
VIVA MEXICO CABRONES!!!!
Y ASÍ PODRIA SEGUIIIIIRR . . . TODO EL DIA !!!!!!!!!!!!!!
YO DIGO QUE NO CAMBIO POR NADA EL HECHO DE SER MEXICANO!!!!!!
SINALOA, CHIHUAHUA, JALISCO, DISTRITO FEDERAL, NUEVO LEON, GUERRERO, QUINTA ROO, YUCATAN, GUANAJUATO, , QUERETARO, VILLAHERMOSA, AGUASCALIENTES, SAN LUIS POTOSÍ, LAS BAJA CALIFORNIA, COLIMA, VERACRUZ, MÉRIDA, CHÍAPAS, PUEBLA, ESTADO DE MEXICO, Y TOOOOODO EL RESTO DEL PAISSSS!!!!!
QUE CHINGON, MEXICO TIERRA QUERIDA, ME CORTO UN HUEVO...... QUE NO ENCUENTRO A ALGUIEN QUE NO SE SIENTA ORGULLOSO DE HABER NACIDO EN ESTE SUELO Y QUE POR SUS VENAS CORRA LA SANGRE TRICOLOR DE UNA TIERRRA MARAVILLOSA, LLAMADA ............ MEXICO!!! MANDENLO A TODO EL MUNDO...TODO BIEN.... SOLO QUIERO QUE ESTE SEA EL MAIL DE LOS ORGULLOSOS DE MEXICO Y DE SER MEXICANOS
MEXICO ERES BIEN CHINGON!!!!!
VIVA MÉXICO CABRONES!!! .....Y AL QUE NO LE GUSTE QUE CHINGUE A SU MADR....
poes yo tengo ese correo con el de sinaloa, nayarit, jalisco
cuando leí los problemas q causa el beber, deje de leer.
LA GRAN
LA GRAN DIFERENCIA...
LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento pagarle una muchacha que le limpie la casa,lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor!! quiere coche nuevo cada año.....pobre mi hijo, ella es una cabrona!!
PURA
PURA PEDAGOGÍA. El Sr.inspector escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Sra. Directora, y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar. Se presenta con la maestra y, con su anuencia, hace algunas preguntas a los alumnos: - ¿Que es un diptongo? Todas las manos se levantan. Elige una. - Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene de la chingada. Sorprendido el inspector dice: - Bien.... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas? Nuevamente todas las manos. La rubia de trencitas elegida dice: - Son dos rectas que no se tocan ni a chingadazos. - Buen, ejemplo,.... ¿Qué es la multiplicación? - Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando a lo pendejo El inspector se aparta con la maestra y le dice: - Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero. - ¡Y mire que me rompo la madre para encausarlos a estos hijos de su chingada madre, y siempre me hacen quedar como a una pendeja...!
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
Una cadena
33 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE
1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas. 2- Los mecánicos no te hacen pendejo. 3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas. 4- En las peluquerías no te roban. 5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello. 6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente. 7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo. 8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente. 10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche. 11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales" 12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas. 14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe. 15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas. 16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos. 19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas. 20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!" 21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos. 22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas. 23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale gûey, así quedamos.) 24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho. 25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?" 26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también. 28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte. 29- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso... 30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa. 31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre como vas vestido.
32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche....total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio. 33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga...."Eso se oye muy mal en un señorito decente"
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
ASH ....
Pero q harian sin nosotras eeeeeh!?!?!!?...
Besitos para q veas q no me enoja,por q si es cierto unas cuantas cositas de tu lista
jijijiji....
Pero solo algunas eeeeeh!!! ...
***Bebe!!!Embriaga tus vicios.Decide!!!Orgasmos o amor.La unica Iglesia q ilumina es la q arde." Oh señor,rey dela tristeza,angel del dulce dolor,bebe la hiel de mi boca,blasfema,ven,y hazme el amor".***
ASH ....
Upss una mas je sorry mejor ya no comento
...
***Bebe!!!Embriaga tus vicios.Decide!!!Orgasmos o amor.La unica Iglesia q ilumina es la q arde." Oh señor,rey dela tristeza,angel del dulce dolor,bebe la hiel de mi boca,blasfema,ven,y hazme el amor".***
jajajaja, chido, ropa de soriana! a mary, arthy y grillo no
se les hara gracioso U_u, cuidado con los comentarios de esos ussers
cuando leí los problemas q causa el beber, deje de leer.
Esteeee... Viendolo en
Esteeee...
Viendolo en retrospectiva, creo que varios ussers, con sus respectivos clones se sentiran aludidos.....
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
SERMON DOMINICAL ....
Un Sacerdote, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilíadominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
-en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea :
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y cojamos , no tendremos lombrices !!
Jijijiji q buenos consejos dan en la iguesia a poco no?!?!?!? ...
Saluditos
.....
***Bebe!!!Embriaga tus vicios.Decide!!!Orgasmos o amor.La unica Iglesia q ilumina es la q arde." Oh señor,rey dela tristeza,angel del dulce dolor,bebe la hiel de mi boca,blasfema,ven,y hazme el amor".***
especialmente la tercera
entonces cuando mary? voy a ir a quitarte esa mano de ahi personalmente
Queni™
Ahiquiir
Ahiquiir ¡¡¡
XD
Saludos
La maquina me ha vuelto una sombra borrosa
habia una vez un perro que se llamaba gomita
un dia le llamaron
gomitaaa
gomittaaaaa
y gomitó.....:(
chiste down sobre inmigrantes..
iban una ves 3 inmigrantes para e.e.u.u al llegar a la frontera en la estación del tren vieron q no habia nadie solo el gringo q vende los boletos y le pregunta el salvadoreño gringo, gringo chucuchucu pupu y el gringo le dise nine ten y llega diciendo donde los otros 2 dice q no hay tren al rato, llega el guatemalteco y le pregunta gringo gringo chucuchucu pupu, nine ten le dice el gringo y llega donde los otros 2 y le dice apues si no hay tren la regamos y despues va el hondureño y le pregunta gringo gringo chucuchucu pupu y le responde, nine ten foquio sana mabich y llega donde los otros y les dice: dice el gringo q no hay tren q se le quemo el foco en miami bich
entra un gnomo a una peluqueria..